Aku memang tak habis pikir. Padahal, aku sedang menikmati perasaan bahagia yang meletup pelan-pelan itu. Bukannya ingin berpikiran negatif, tapi ternyata setiap manusia punya topengnya masing-masing. Ia berganti-ganti peran sesukanya. Sementara aku belum cukup cerdas untuk mengerti wajah dan kenampakan aslinya. Aku hanya melihat segala hal yang ia tunjukkan padaku, tanpa pernah tahu apa yang sebenarnya ada dalam hatinya.
Aku tidak tahu bagaimana kabarnya sekarang. Bagaimana hubungannya dengan kekasih barunya. Aku tak terlalu ingin mengurusi hal itu. Aku yakin dia pasti bahagia, karena begitu mudah mendapatkan penggantiku.
Pernah terpikir agar aku bisa terkena amnesia dan melupakan segala sakit yang pernah kurasa. Agar aku tak pernah merasa kehilangan dan tak perlu menangisi sebuah perpisahan. Rasanya hidup tak akan terlalu rumit jika setiap orang mudah melupakan rasa sakit dan hanya mengingat rasa bahagia. Namun… aku tahu hidup tak bisa seperti itu, Tuhan. Harus ada rasa sakit agar kita tahu rasa bahagia. Tapi, bagiku rasa sakit yang terlalu sering bisa membuat seseorang menikmati yang telah terjadi. Itu dalam persepsiku lho, Tuhan. Kalau pendapatMu berbeda juga tak apa-apa.
Shock. Dan sangat mengecewakan. Tahu kebenarannya dan tahu semua yg ditutupin diblakang slama ini, walopun tahu diakhir setidaknya tahu cara untuk benar2 melupakan. Kalo boleh, ingin balik ke hari dimana ga kenal sm manusia itu, jadi gaakan pernah ngerasain yg namanya diboongin dari awal, dikibulin, dimainin, dibuat nunggu, dibuat ngebuang2 waktu yg sangat berharga untuk nglakuin hal lain yg jauh sangat lbh penting dan berguna dan dibuat percaya sm smua omongan yg jelas2 omong kosong. 1 lg, gaakan pernah ngerasa nyesel kaya skrg yg baru sadar kalo slama ini dbuat kaya orang tolol. Hebat sekali bukan? Two thumbs up for you boy….. Just remember that karma does exist:)
D : Mel apa kabar?
M : baik…. Lama ga ketemu ya
D : iya lama bgt. Gmn sama si ” ” masih doong.. Kalian couple bgt soalnya gblh udhan seneng liatnya nih asli couple bgt.
M : haaaah? Ehehehehe.
Tau ga kalo ternyata ngebohongin diri sendiri itu menyakitkan ya.
Berprilaku seakan sudah melupakan, berprilaku seakan udah ga peduli.
Awalnya memang berjalan dengan mulus malahan sempet bener2 ngerasa udh lupa.
Tapi disaat dirinya bersama org lain skrg, prasaan yg tdnya dianggap udah hilang, udh ga peduli,
Udah lupa, semuanya kembali datang dengan menjadi prasaan cemburu, sedih, ga terima, dan satu lagi……. Prasaan “masih sayang” itu muncul lagi.
Aku kira prasaan yg udah hilang itu bakal hilang permanen. Ternyata engga, dan disaat itulah aku sadar kalo slama ini brarti aku ngebohongin prasaan sndiri. Dan itu sakit.
Ya aku memang mendoakan untuknya yg terbaik, malah emg ingin ngeliat yg kita sayang seneng. Tp kenapa disisi lain ada prasaan ganjal yg membuat aku tak ingin mengucapkan kata itu didalam doaku… Apa iya karna dia seneng, dia ketawa dengan orang lain yang jelas bukan aku yg sebagai alasan. Egois emang. Tapi apa salah kalo aku memiliki prasaan seperti itu?
Semoga tidak kamu lagi
Semoga Tidak Kamu Lagi
Ada rasa sedih saat melihatmu bahagia. Bukan karena aku tidak ingin kamu bahagia, melainkan karena bukan aku yang membahagiakanmu. Itu menyakitkan, seperti pukulan yang sebenarnya ingin buatku tersadar. Mungkin ini waktu untuk aku terpuruk, supaya aku dapat melihat Tuhan memakai kenangan ini untuk buatku dipenuhi kesiapan, sehingga doa dapat melahirkan semangat dan kemudian buatku bangkit.
Namun ketahuilah sebelum aku sudah tak lagi mencintaimu, ini darahku mengalir membawa bayang-bayangmu mengelilingi tubuhku dan jantungku berdenting demi kau menari-nari di pikiranku. Ada satu hal yang sampai hari ini masih membuat aku bangga menjadi aku, itu karena aku mampu terima kamu apa adanya. Aku meminta ampun kepada Tuhan, sebab aku pernah berharap kalau suatu saat, ketika angin menghempasku hilang dari daya ingatmu, aku ingin tak pernah lagi menginjak bumi. Sebab hidup jadi terasa bagaikan dinding yang dingin. Aku harus menjadi paku, sebab kamu bagai lukisan dan cinta itu palunya. Memukul aku, memukul aku dan memukul aku sampai aku benar-benar menancap kuat.
Pada akhirnya, semoga, tidak kamu lagi yang aku lihat sebagai satu-satunya cahaya di dalam pejamku sebelum pulas. Amin.
Dirinya bersandiwara, bersembunyi dalam topeng berbagai rupa. berbagai rasa. selamat bermain peran Nona… kesuksesan bodoh menyertai anda:)
I’m willing to die for one smile. It’s better than living along with a millions cry
-zarry hendrik
Lengkapnya sepi
Lama tidak dengar kabarmu, bagaimanakah kamu sekarang? Semoga kamu dijaganya baik, jangan sampai percuma melepas aku. Jauh dariku bukan berarti tanpa tertawa. Meski ia tidak selucu aku, janganlah jatuh air matamu. Meninggalkan aku sendiri disini kan seharusnya bukan untuk bersedih sepanjangh hidup. Semangatlah untuk membuat dirimu mencintainya.
Memang sesekali aku mencoba mencinta dengan mencium, mendobrak pintu hatiku dengan kecupan. Namun apa mau dikata, malah luka perasaan orang. Apa cinta yg meledak2 menghancurkan hati sendiri? Sebab setiap bunyi hantaman keras, kudengarnya bagai namamu. Beberapa menyukaiku dengan lembutnya, hanya tak sedalam kamu mengenal aku.
Kamu lebih dari masa lalu. Sperti pahlawan yg tidak mungkin hanya karna ada luka kecil, dpt terlupakan perjuangannya. Jika ada sejuta mulut yang menyoraki aku brengsek, aku percaya kamu tetap memiliki suara sendiri. Sesekali memang aku suka berkata bodoh membencimu karna kau jauh. Sebab menyakitkan, kamu hadir untuk diingat, sperti datang untuk berpamit.
Sekarang stelah semuanya ingin kumulai sendiri, tiap kepingku telah menjelma mjd nyawa dan memberi hidup bagi tiap kata yang melengkapkan sepi setiap orang.
I don’t expect to be the most important person in your life because of this request is too big for me, I just hope someday if you see me, you’ll smile and say “she was the one who always loves me” and if one day there is another chance to see you, I would say, “I need you”
